Ko sem bila stara deset let, je otrok začel postajati ženska. Oče je opazil in pravilno cenjen: začel se me je dotikati, samozadovoljevati, imel je oralni seks, prisilil me je, da se ga dotaknem. To se je ponavljalo do približno enajstih, preden se je rodila sestra. Všeč mi je bilo, hkrati pa sem se počutil krivega: ali moj oče pripada moji mami in jo varam? Počutil sem se kot ljubica, ki lomi družinsko srečo. Hkrati sem mislil, da brez očeta nikoli ne bi imel spolnosti ni prišelTo mi je pravzaprav dobro je pokazal, Mislil sem, da bi to moral vedeti že pri desetih. Takrat nisem mislil, da je to slabo ali da ne bi smelo biti, nasprotno, pomislil sem, kako zgledna je naša družina. Seveda nisem nikomur povedal. Ko mi je v šoli postalo slabše in so mi začeli nevrotični tiki, so me starši poslali k zdravniku k meni odpravljen. Skupaj z zdravnikom jaz motiviraniobvladati željo po nenadzorovanem trzanju, da naj bi za vsak dan, ko me ne vidijo, dobil krono. In zdravnica je rekla, če bi zdržala cel mesec, bi lahko imela trideset kron! Takrat sem si rekel, zagotovo, če je normalno, mi tega ne bo nihče plačal. Začel sem se obvladovati za moč. Do neke mere je delovalo.

Pri dvajsetih sem bil promiskuiteten. Za eno noč sem zamenjal fante. Mislil sem, da me ne bodo imeli radi, če jim ne bom dal. Všeč mi je bilo tudi, da imam oblast nad njimi. Vmes sem doživel tri posilstva - vendar sem mislil, da sem jaz kriv. Nikomur nisem povedal. S temi fanti ne bi smel nikamor.

Pri tridesetih sem spoznala moža. Spolnost se je v zadnjih desetih letih obrnila: zdaj mi ne pove veliko, da bi se spremenila. Naš odnos trpi.

Pred petimi leti sem se odločil prekiniti molk in očetu napisal pismo. Vso družino sem opisal, kaj se je v naši družini zgodilo četrt stoletja prej in kako me je prizadelo. Oče se pretvarja, da je to, kar je počel, v moje dobro in da mi ne more škoditi. Mama noče nič več slišati, brat ima dovolj njenih skrbi. Edino zanimanje je pokazala medicinska sestra, ki je komaj verjela. Vsaj temu se je izognila.

Pred dvema letoma sem s carskim rezom rodila hčerko. Zaradi vedenja nekega osebja v porodnišnici sem se spet počutila zlorabljeno in sem morda jokala ves šesti teden.

Kmalu bom star štirideset. Trideset let je minilo od teh dogodkov, vendar me je še vedno strah. Glede najine hčerke pa kaj, če bi jo pustil pri dedku pri miru, ji ne bi škodilo? Ali je ne bom poškodoval, čeprav nenamerno, ker je znano, da jih žrtve zlorabe tudi zlorabljajo? Imam mejne težave, psihosomatske bolezni in kdo ve, kaj še, česar sploh ne znam opisati, a kar negativno vpliva na moje sedanje življenje. Pravim si, da me tako stara zadeva ne more več prizadeti. Je pa ravno obratno in odločim se, da bom končno v redu.

Prvič grem na sestanek skupine za samopomoč žrtvam posilstva in zlorabe otrok. Prvič se lahko pogovorim z nekom, ki je doživel isto stvar kot jaz. Tam se počutim med svojimi. To je začetek in upam, da bo imel nadaljevanje in srečen konec. Zaenkrat držim pesti.