Jak razumete pomen ljubosumja in kako se lahko spopademo z njim? Ljubosumje je morilec. Zaradi ljubosumja propadajo odnosi in ljudje se ubijajo.

Kako deluje ljubosumje?

Predstavljajte si naslednjo situacijo. Ste na zabavi, nekdo je prijazen do vas in vi se mu nasmehnete. Vaša partnerka misli, da jo varate. Ali pa vam partner pove smešno zgodbo o nekdanjem ljubimcu in se počutite ogrožene. Čutite, da se v vas kopičita jeza in tesnoba in ne veste, kaj storiti glede tega. Tako je s Susan.

Strmela je v svojega partnerja, ko mu je poskušala poslati 'sporočilo' - Res sem jezna in prizadeta. Upala je, da bo dobil sporočilo. Drugič ga je poskušala kaznovati tako, da je sama pokazala zanimanje za nekoga drugega. Ampak ni šlo. Njen partner se je samo počutil zmedenega. Nato ga je Susan vprašala, ali ga še vedno privlači. Ali pa mu je dolgčas z njo? Je sploh njegov tip? Sprva ji je zagotovil, da je, potem pa se je – s ponavljajočimi se zahtevami po vse večjih zagotovilih – začel spraševati, zakaj se Susan počuti tako negotovo. Mogoče pa res ni prava zanj. In ko je bila Susan še bolj pod stresom, je zavpila nanj: »Zakaj ne greš z njo domov? Seveda hočeš!'

Ljubosumje je lahko tudi razlog za prekinitev zveze

Tovrstni ljubosumni konflikti lahko končajo razmerje. Če pa ste ljubosumni, ali to pomeni, da je s tabo nekaj hudo narobe? Ljubosumje je pravzaprav jezna, vznemirjena skrb. Ko smo ljubosumni, se bojimo, da bi se partnerju zdel nekdo bolj privlačen in nas zapustil. S tem občutkom ogroženosti lahko aktiviramo ljubosumje kot način za spopadanje s to nevarnostjo. Verjamemo, da nas bo naše ljubosumje obvarovalo pred presenečenji, nam pomagalo braniti naše pravice in prisililo partnerja, da se odreče drugim interesom.

Podobno kot strah je tudi ljubosumje lahko »strategija«, s katero ugotavljamo, kaj se dogaja oziroma kaj partner »v resnici čuti«. Morda tudi mislimo, da nam bo ljubosumje pomagalo opustiti odnos, da nas ne boli več. Če čutite ljubosumje, je pomembno, da se vprašate, kaj želite s tem pridobiti. Ljubosumje uporabljamo kot strategijo obvladovanja. Podobno kot pri drugih vrstah skrbi nas tudi ljubosumje vodi k temu, da se osredotočamo le na negativno. Partnerjevo vedenje razumemo kot izgubo zanimanja za nas ali naraščajoče zanimanje za nekoga drugega: "Zdi se mu privlačna" ali "Zeha, ker sem dolgočasna." Kot pri drugih skrbeh tudi ljubosumje stvari jemlje osebno in predvideva negativna čustva pri drugih ljudeh: "Lepo se oblači, da bi pritegnila druge moške."

Ljubosumje je lahko prilagodljivo čustvo

V različnih kulturah obstajajo različni razlogi za ljubosumje. Sicer pa je to univerzalno čustvo. V knjigi Dangerous Passion evolucijskega psihologa Davida Bussa najdemo ustrezen opis, kako se je ljubosumje razvilo kot mehanizem za obrambo naših interesov. Navsezadnje so naši predniki, ki so izločili svoje tekmece, pridobili več možnosti za preživetje svojih genov. Znano je tudi, da so moški osvajalci (bodisi med levi ali ljudmi) ubijali potomce zatiranih. Ljubosumje je bil način obrambe lastnih interesov v življenju.

Menimo, da je pomembno, da ljubosumje obravnavamo kot normalno čustvo. Zagotovo ne bo delovalo, če rečemo: "Če si ljubosumen, si nevrotičen," ali "Gotovo imaš pomanjkanje samospoštovanja." V nekaterih primerih lahko ljubosumje dejansko pomeni visoko samozavest: "Ne bom mu dovolil, da tako ravna z mano."

Ljubosumje lahko odraža vaše višje vrednote

Psihologi - zlasti psihoanalitiki - so na ljubosumje gledali kot na znak globoko ukoreninjene negotovosti in osebnostnih napak. Ljubosumje dojemamo kot veliko bolj zapleteno čustvo. Pravzaprav lahko ljubosumje resnično odraža vaše višje vrednote predanosti, monogamije, ljubezni, poštenosti in iskrenosti. Morda ste ljubosumni, ker si želite monogamnega razmerja in se bojite, da bi izgubili tisto, kar vam je dragoceno. Menimo, da je zelo koristno preveriti te vrednosti pri naših pacientih.

Nekateri ljudje lahko rečejo, da niste lastnik druge osebe. Seveda je res - in vsak ljubeč in enakopraven odnos temelji na svobodi. Temelji pa tudi na odločitvah dveh svobodnih ljudi. Če se vaš partner prostovoljno odloči zapustiti z nekom drugim, bodite prepričani, da imate dober razlog za občutek ljubosumja. Ne lastimo si drug drugega, ampak si obljubljamo določeno zavezo. Če pa vaše višje vrednote temeljijo na poštenosti, predanosti in monogamiji, lahko vaše ljubosumje ogrozi odnos. In to te zavezuje. Nočete se odpovedati svojim višjim vrednotam – vendar se ne želite počutiti preobremenjene zaradi svojega ljubosumja.

Obstaja razlika med občutkom ljubosumja in obnašanjem ljubosumja

Tako kot obstaja razlika med občutkom jeze in sovražnim obnašanjem, obstaja razlika med občutkom ljubosumja in obnašanjem ljubosumja. Pomembno se je zavedati, da je obnašanje iz ljubosumja bolj nevarno za vašo zvezo – primeri vključujejo nenehno obtoževanje, zahtevanje pomiritve, posmehovanje in neprijetno vedenje. Ustavite se in si recite: "Vem, da sem ljubosumen, vendar mi ni treba." Upoštevajte, da je to vaš občutek. Izberete lahko, ali boste tako ravnali. Katera izbira bo v vašem interesu?

Sprejmite in opazujte svoje ljubosumne misli in občutke

Ko opazite, da ste ljubosumni, si vzemite trenutek, počasi dihajte in opazujte svoje misli in občutke. Zavedajte se, da ljubosumne misli niso enake RESNIČNOSTI. Morda mislite, da se vaš partner zanima za nekoga drugega, vendar to ne pomeni, da ga v resnici zanima. Misli so drugačne od realnosti. Ni vam treba poslušati svojih ljubosumnih občutkov in misli. Opazite, da se lahko vaši občutki jeze in tesnobe povečajo, ko stopite nazaj in jih opazujete. Sprejmite dejstvo, da lahko imate čustva – in jim pustite. Ni vam treba "takoj preboleti tega občutka." Ugotovili smo, da lahko pozorno opazovanje čustev pogosto privede do njihove oslabitve.

Zavedajte se, da je negotovost del vsakega odnosa

Kot mnogi drugi strahovi tudi ljubosumje išče pomiritev. »Želim se prepričati, da je ne zanima.« Ali »Zagotovo želim vedeti, da se ne bova razšla.« Ironično je, da bodo nekateri ljudje celo ustvarili krizo, samo da bi dobili zagotovilo: »Prekinil bom z preden se bo razšla z mano, se bo razšla!« Vendar pa je negotovost del našega življenja in naučiti se jo moramo sprejeti. Negotovost je ena od omejitev, proti kateri ne moremo narediti ničesar. Nikoli ne morete biti prepričani, da nas partner ne bo zapustil. Če pa krivite, zahtevate in kaznujete, lahko to prerokbo izpolnite sami.

Preglejte svoje domneve o odnosih

Vaše ljubosumje morda spodbujajo nerealne predstave o odnosih. Na primer prepričanje, da pretekla razmerja vašega partnerja ogrožajo vaš trenutni odnos. Ali pa si lahko rečete "nihče drug ne more biti privlačen mojemu partnerju kot jaz". Morda tudi verjamete, da so vaša čustva (ljubosumje in tesnoba) "znak", da obstaja težava. Temu pravimo »čustveno sklepanje«, ki je pogosto zelo slaba spodbuda za odločanje.

Poleg tega se morda težko počutite varne. Na primer, ali menite, da je vaš partner lahko prisiljen, da vas ljubi ali izgubi zanimanje za nekoga drugega? Morda preizkušate različne taktike, da partnerju sporočite, naj se vam poskuša znova približati, in ga v to prisilite. Toda to lahko vodi v nasprotno in vaš partner bo izgubil zanimanje za vas.

Izkušnje iz otroštva

Včasih na to, kar pričakujete od odnosov, vplivajo izkušnje iz otroštva ali pretekla intimna razmerja. Če so se vaši starši grdo ločili, ker je vaš oče zapustil vašo mamo zaradi drugega, ste morda bolj nagnjeni k prepričanju, da se bo enako zgodilo tudi vam. Ali pa vas je nekdo izdal v nedavni zvezi in zdaj mislite, da se bo to ponovilo v trenutni.

Morda tudi mislite, da nimate ničesar ponuditi - kdo bi želel biti s tabo? Če vaše ljubosumje temelji na tej predpostavki, poskusite preučiti dokaze za in proti. Na primer, ena ženska je mislila, da svojemu partnerju nima ničesar ponuditi. Ko pa sem jo vprašala, kaj bi si želela od idealnega partnerja (inteligenca, toplina, čustvena bližina, kreativnost, zabava, veliko interesov), je ugotovila, da pravzaprav opisuje samo sebe! Če je bila tako nezaželena, zakaj bi se potem imela za idealnega partnerja?

Uporabite učinkovite komunikacijske veščine

Da bo vaš odnos varnejši, vam ni nujno, da se zatečete k občutkom ljubosumja in ljubosumnega vedenja. Lahko se obnašate bolj učinkovito. To pomeni tudi, da drug drugega bolj cenimo:

• Opazite svojega partnerja, ko naredi nekaj pozitivnega
• Dajte drug drugemu komplimente, skupaj načrtujte lepe stvari in se izogibajte kritikam, sarkazmu, etiketiranju in zaničevanju.
• Naučite se deliti odgovornost za reševanje problemov – in jih rešiti skupaj
• Skupaj načrtujte »lepe dni« – ustvarite »meni« pozitivnih in prijetnih vedenj, ki jih želite drug od drugega. Na primer, lahko si rečete: "Ta teden pripravimo en dan, ki bo 'veselen dan' zate in en zame."
• Naredite preprost seznam prijetnih vedenj, ki jih želite drug od drugega: "Želim si masažo stopal," "Pogovarjaj se z mano o mojem delu", "Skupaj skuhajmo obrok" ​​ali "Greva na sprehod v park."

Ljubosumje le redko naredi odnose varnejše. Uporaba veščin učinkovitega odnosa je pogosto veliko boljša alternativa.